MI EX ES MUY DESAFORTUNADO

 

Te perdoné con mi antigua terapia psicológica, pero eso no quiere decir que no me haga daño verte. Porque me hace mucho daño verte, estoy mal durante unos días y me dejas totalmente desequilibrado.

Por mucho que te haya perdonado, mi herida no cicatriza. Y no entiendo porque después de tanto tiempo, más de 20 años, sigue doliendo tanto.

Y no es por desamor por lo que estoy sufriendo. Sino por todo lo que representa tu persona. Estoy seguro de que tú no eres consciente. Ni me hiciste tanto daño intencionadamente, al menos eso quiero pensar, porque sino serías muy mala persona. Pero lo que, si sé, es que hay algo que haces actualmente y desde hace mucho tiempo, que, si es intencionadamente, porque me lo confesaste un día, que era tu forma de proceder cuando querías hacer daño a alguien.

Un día, cuando aparentemente todo estaba bien, me dijiste que cuando querías hacer daño a una persona, la mejor forma era ignorándola. No hacerle caso y retirarle la palabra. Decías que esto eras consciente que hacía mucho daño, y que tu lo practicabas con algunas personas de tu pasado.

Lo que no me imaginaba en ese momento que algún día me lo harías a mí.

Y me cuesta creer que seas así conmigo. Quizás nunca me has querido. Si lo relativizo todo, creo que no me has podido querer, porque no te quieres a ti mismo.

Una cosa es el Ego, y lo creído que puedas llegar a ser, pero no tiene nada que ver con lo poco que te quieres a ti mismo.

Debería estar contento porque ya no estás en mi vida. Pero quizás como la decisión no fue mía, es lo que cuesta más de superar. El rechazo, a nadie le gusta ser rechazado, y más si encima te retiran el habla. ¿Hay algo más mezquino que eso?

¿Estamos ante alguien que está sobre el bien o el mal? Yo se que no es así. Yo se que no es oro todo lo que reluce, y que en verdad eres muy desafortunado.

Sé que lo único que tienes es dinero, y también sé que cuando te quedas solo contigo mismo en la intimidad, te das cuenta de que no has cosechado un entorno desinteresado. Te das cuenta de que la gente que te rodea, y te dice lo maravilloso que eres, es gente que no te llena, porque en algún aspecto de sus vidas, esperan algo de ti, es decir, no te quieren desinteresadamente. El hombre que me abandonó ha vuelto a rodearse de moscardones que te dan la razón en todo y te llenan de halagos, y eso es lo que a ti te gusta escuchar, aunque tu en realidad sepas que todo son palabras falsas, y que ninguno daría la vida por ti, como tantas veces yo te prometí.

Debo curarme, las personas que me quieren tienen dos opiniones al respecto. Unas dicen que nunca me curaré y que debo aprender a vivir con ello. Evitándote todo lo que pueda, para así estar inmunizado y poder vivir tranquilo.

Otros en cambio consideran que sí debo enfrentarme al problema, para que éste se haga callo, se endurezca, y me sea soportable vivir con él.

 

No debí intentar cambiarte, de eso es de lo que me arrepiento. Debí aceptarte tal y como eras y aprender a quererte aceptando tu forma de ser. Dejándote más libertad para ser tú mismo, y esperándote en casa para recoger a la verdadera persona de la que me enamoré. Para disfrutar de la buena persona que eras conmigo en la intimidad. Pero era muy joven e inexperto, y todo lo hice mal, aunque fue inconscientemente.

 

Y ¿cómo se puede pasar de ser esa persona que yo quise a la que te has convertido hoy en día?  Y lo más importante, ¿porque dejo que me afecte ver en lo que te has convertido? 

Quizás me enamoré de alguien que no existía, porque al principio de una relación sólo mostramos lo que tenemos bonito, pero es con el tiempo y la confianza, que sale la verdadera persona que somos y llevamos dentro.

Debo esforzarme por quererme a mí mismo. Pensar en todo lo que he conseguido por mí mismo. Y dar gracias que no te he necesitado para ser el hombre de provecho que soy hoy en día.

Un día me dijiste que no estabas orgulloso de mi. Que necesitabas estar orgulloso de tu pareja y admirarla y que a mí no me admirabas. Me gustaría que hoy  pudieras comprobar en quien me he convertido. Estoy seguro de que hoy si estarías orgulloso de mí, y que podrías volver a enamorarte de mí. 

Pero pensándolo mejor. Me da igual lo que pienses de mí. Si algo he aprendido es que cuanto más lejos estés más feliz soy.

También sé que soy un hombre doblemente afortunado, y que soy mucho más rico que tú, sin tener la cuenta corriente que tu a la mínima, presumes tener.

Soy doblemente afortunado, porque no sólo he conseguido ser un hombre de provecho y he hecho algo bueno con mi vida, sino que encima he conseguido encontrar a una persona que me ama desde hace más de 11 años. Tengo al lado ha alguien bueno, inteligente, y que sabe amar. Algo que no se puede comprar con dinero. 

Por eso digo que soy mucho más rico que tú. Y desde este escrito le quiero pedir perdón a mi pareja, por tener estos momentos de debilidad, porque no se lo merece. 

Sino encuentro fuerzas para hacerlo por mí, lo haré por esta persona tan especial que tengo a mi lado y que tanto me quiere sin pedirme nada a cambio. Sólo él y yo sabemos que no es fácil curarse de alguien que me ha hecho tanto daño como tú. Sino no estaría así, después de tantos años.

Así que sirvan estas líneas, para calmar la ansiedad que me ha provocado verte de nuevo, y ver lo que he visto. Un alma solitaria, que ha preferido el dinero y la ambición. Algo que en mi adolescencia pensaba que me iba a dar la felicidad y que luego la vida gracias a ti me ha demostrado que no es ahí donde reside.

Gracias universo, por darme una conciencia para darme cuenta. Gracias por mostrarme mi camino. Y siento si en algún momento he parecido desagradecido, y no he valorado lo suficiente, todo el camino recorrido para llegar hasta aquí.

NOTA ACLARATORIA: Tengo 48 años y en mi extensa vida he tenido muchas relaciones amoroso afectivas, con esto quiero decir, que colecciono varios "ex" en mi historial y que en este diario no estoy desvelando de quien estoy hablando exactamente. Si tú quieres ponerle nombre y apellido quiero que quede claro que yo no lo hago ni tengo intención de hacerlo. Piensa lo que quieras, pero sólo yo sé de quien estoy hablando, todo lo demás es producto de tu imaginación.

Esta en la única forma que tengo de canalizar mi frustación, ya que psicólogos y psiquiatras e incluso terapeutas alternativos han intentado tratarme durante años y ninguno ha conseguido lo que tanto anhelo. La libertad.